Conticinio.

Nada va bien, todo se descompone a mi alrededor y muchas inquietudes me asaltan, las reflexiones son confusas, me llevan a otras y así sucesivamente...
Lo mejor seria encerrarme en un libro y seguir con la procrastinacion por unos días... lo mejor seria verte.. tal vez para que me alegres, mientras notamos los carros pasar y las lucecitas de la ciudad se abren paso con el conticinio. Todo si me observas en mi sopor, tu lo entiendes, tu silencio es la mejor respuesta cuando yo estoy inmersa de nuevo en un punto fijo.

Serendipias y distopías.

En una ciudad llena de gente pero tan vacía y desprovista de perceptibilidad, recurrí a lo franqueable de las miradas y convertí a una persona, en una ciudad. Nos curábamos de pérdida en pérdida, y se nos daba fácil pensar que nos producíamos el uno al otro el síndrome de Stendhal, sin encaminarnos a los tontos ideales. Llegamos al punto de estar con la necesidad inevitable de necesitarnos demasiado... entendiendo que "demasiado" es un adverbio de connotación negativa. Porque hasta coincidíamos en la distópico de nuestros sueños. Y es que éramos la serendipia deseada al andar y la envidia de los frívolos.

Y aquí todavía se está con zemblanias. 

Siempre es poco

Dejo de enviar corazones junto con las palabras que tanto me llenaban, use la estrategia de todos los cobardes, le permití al tiempo su paso y en mí seguían creciendo dudas repletas de esperanza. Aprendí a dejar de mirarlo con amor, mientras algo en mi moría y entre tanto, aquí el pájaro azul de Bukowski se quemaba con cigarrillos que solo  alivian cuando no estoy de ánimo. Poco a poco decidí irme, pero mis letras siguen ahí, y aún  son de él. 

La mente crea infiernos personales

Oigo cada una de sus palabras, sus emociones, su sentir, percibo como grita de la desesperación, ya no funciona la distracción y la indiferencia, ahora aúlla de la ira y se estremece al ser ignorado, pero al caer la noche y el silencio de mi habitación, le es imposible deshacerse de su agobio, su opresión.
A cambio de eso, soy condescendiente con su salida de mi pecho, llena todo de fantasmas junto con las sombras más oscuras y me ofrece un pasadizo entre los malos recuerdos, la manía de la frustración y la decepción constante, lo abrigo entre pensamientos, le permito ser escuchado y se aflige al destruirme, mientras mi infierno personal crece un poco más, aquí esta de nuevo...él, mi monstruo interior, mi amigo el diablo.

Mientras

Ella ve algunas caras congeladas y sentadas en los parques de la ciudad, entretanto las gotas caen, parece que en su mundo nada importara. Desearía ser como ellos, mientras allá llueve, aquí ella se ahoga…

Sigue caminando, mientras sus audífonos le cuentan que no todo esta tan mal, pero insiste en continuar y hacer de su vida un cúmulo de errores entre pensamientos nocivos,  así sus medias estén mojadas y solo requiera algo más que un abrazo.

Ahora, sus gritos son las letras y así escapa de desgarrarse la vida.

Por ahora.

Una conversación de hace tiempo.

-Quieres saber de mí? que te puedo contar... a ver. Espera, no soy buena en conjeturas rápidas, pregúntame algo.
-¿Qué te gusta hacer en tus tiempos libres?
-En mi tiempo libre mmm... me gusta leer sin depender del animo, el principito me hace feliz, pero hay cosas que me deprimen, como verme reflejada a veces en castel o en bukowski, ya sabes... hay noches de noches, también tomo chocolate en los días tristes o felices, no lo sé... me alegra el alma y me recuerda a mi tío, solía sentarse a hablar conmigo de recetas mientras compartíamos una buena taza, pan y queso.
Tengo excentricidades de abuelita, sabes? amo tejer, dibujar o pintar, podría pasar toda la vida haciéndolo, estas tres preferencias me vuelven como otro ser humano y me ayudan a vivir, pero también tengo mi lado despreciable y abarca muchas veces mas que lo demás, cuando a los malos momentos les da por mezclarse con desesperación, me urge salir a la calle, coger mis audífonos y caminar sin dirección alguna... como si así yo pudiera escapar de los problemas.
No quiero asustarte, ni parecerte rara, como los tontos que así se autodenominan, pero no lo veo como un atributo, lo veo como cansancio y hastió de esta realidad, reflexiono y pienso a veces, que nada de esto tiene sentido y constantemente le apuesto al nihilismo, me aferro a lo poco que me gusta y que nadie entiende del todo.
- No, no me asustas, eres maravillosa, sigue.
- No sé que mas decirte, en verdad, muy pocas veces hablo de esto. Esta bien, seguiré... mmm, mi tiempo libre, se resume a domingos de encuentros conmigo misma.. ay, olvida todo eso, me falta algo, es raro... no se si soy yo y mis constantes exigencias, pero lo necesito a él o a alguien verdadero. Estoy cansada de autodestruirme entre letras o pensamientos sin fundamentos, por ahora odio todo.

Sigo aquí

Pizarnik con sus amapolas y Russian Red con sus cigarettes, no me ayudan. Entre el humo que produce el tabaco me impaciento y me da por recordar una conversación, donde cercanos aseguran que solo me ven fumando cuando estoy triste, equivocados no están... ojalá todo lo que estoy sintiendo lo quemara el cigarrillo, ¡vaya peculiaridades! y de nuevo yo, con mis inseguridades.
Pero sigo aquí, copiando palabras, frases y demás, de libros llenos de convicción, a ver si me salvan también a mí. Y ahora con gripa, taciturna, de vuelta a mi idiosincrasia y en un domingo, mientras miro la lluvia caer, menuda mierda. Destruiré a cortázar, a Benedetti, a Neruda, a Capote pero no a Bukowski por todo el daño que me han hecho.